30 oct 2011
Los cuernos
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos
en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este
es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!
en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este
es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!
28 oct 2011
la minifalda
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis
visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con
minifalda?
visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con
minifalda?
26 oct 2011
por fin
ya hemos cambiado el diseño del blog, espero que les guste el de ahora y participen en la encuesta de la derecha ;) ,gracias por disfrutar de mi blog
25 oct 2011
llegamos a los 1000!!!!!!
por fin hemos llegado a las 1000 personas que han visitado mi blog y lo prometido es deuda, cambiaremos el diseño del blog en esta semana, esperemos que sigamos hasta los 2000, y cuando lleguemos a los 10000 creare la pagina web oficial!!!
gracias por disfrutar de nuestro blog
el creador:
Yacoan
gracias por disfrutar de nuestro blog
el creador:
Yacoan
24 oct 2011
romanticismo, a lo bestia
Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el
fondo" "Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella. "esta bien,
Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
fondo" "Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella. "esta bien,
Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
23 oct 2011
espermatozoides
-Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo
ovulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cual es el camino.
ovulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cual es el camino.
17 oct 2011
parida Nº5
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te
preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a
un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le
pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: ¿Y
Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta
de la lengua... el medico... Eh... ¿Como se llama esa virgen que esta en
Francia que hace milagros?" -Lourdes? -!Eso! -gritando:- !Lourdees!
Cariño, como se llama el medico ese de la memoria?
preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a
un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le
pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: ¿Y
Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta
de la lengua... el medico... Eh... ¿Como se llama esa virgen que esta en
Francia que hace milagros?" -Lourdes? -!Eso! -gritando:- !Lourdees!
Cariño, como se llama el medico ese de la memoria?
15 oct 2011
AVISO!!!!!!!!!
SI ESTE BLOG LLEGA A LAS 1000 VISITAS CAMBIAREMOS SU DISEÑO,
GRACIAS POR VISITARNOS, NO SE OLVIDEN DE VOTAR,Y,
BUEN DIA!!!!!!!
GRACIAS POR VISITARNOS, NO SE OLVIDEN DE VOTAR,Y,
BUEN DIA!!!!!!!
halaaaaa!!!!!
Que es lo que mas te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo
es lo primero que aparto.
es lo primero que aparto.
12 oct 2011
Dos paa ustedes y uno para mi
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo
rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3,
el marido le dice a la esposa:
Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos
va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la
casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a
costar esa ventana!
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y
una voz desde adentro le dice:
Adelante…
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la
casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente
vestido, sentado en un sofá le dice:
¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
Sssíí…, en realidad lo sentimos mucho.
Bueno, la verdad me han hecho un favor… Soy un genio que he estado
atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy
dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo
siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para
mí… a ver que deseas, le dice al esposo.
Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?,
le dice a la esposa.
Quiero tener una casa en cada país del mundo.
Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán
los títulos de propiedad de las casas.
Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.
Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en
todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi
deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo
que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener
sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
Treinta y cinco ¿por que?
¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan huevones
que creen que los genios existen!
rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3,
el marido le dice a la esposa:
Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos
va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la
casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a
costar esa ventana!
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y
una voz desde adentro le dice:
Adelante…
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la
casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente
vestido, sentado en un sofá le dice:
¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
Sssíí…, en realidad lo sentimos mucho.
Bueno, la verdad me han hecho un favor… Soy un genio que he estado
atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy
dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo
siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para
mí… a ver que deseas, le dice al esposo.
Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?,
le dice a la esposa.
Quiero tener una casa en cada país del mundo.
Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán
los títulos de propiedad de las casas.
Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.
Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en
todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi
deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo
que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener
sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
Treinta y cinco ¿por que?
¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan huevones
que creen que los genios existen!
Dulce espera
ESPERAR CONECTARSE A INTERNET
CONSEJOS PARA APROVECHAR EL TIEMPO MIENTRAS ESPERA CONECTARSE A INTERNET.
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia. y ya que seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama, y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro… busque algo interesante, y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo ya que si lo termina y aun no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos “La Guerra y la Paz” Intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98…sabemos que lograra comunicarse antes de terminar, pero claro, puede continuarla próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar. Tomar una siesta. Escribir la historia de su vida. Armar un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso, rece, y si no lo es, y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.
CONSEJOS PARA APROVECHAR EL TIEMPO MIENTRAS ESPERA CONECTARSE A INTERNET.
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia. y ya que seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama, y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro… busque algo interesante, y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo ya que si lo termina y aun no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos “La Guerra y la Paz” Intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98…sabemos que lograra comunicarse antes de terminar, pero claro, puede continuarla próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar. Tomar una siesta. Escribir la historia de su vida. Armar un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso, rece, y si no lo es, y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.
Chiste malo nº4
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX
11 oct 2011
Se abre el telón 1
-Se abre el telón y se ve una patera llena de pendrives, se cierra el telón...
¿Como se llama la película?
-Memorias de África
¿Como se llama la película?
-Memorias de África
dos chistes para partirse
| -¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? Preservativo imperfecto. -ESTO ES UNO TAN TONTO, QUE LE MANDARON A COLOMBIA A POR COCA Y SE TRAJO PEPSI....... el ultimo es un poco malo XD |
9 oct 2011
Se traspasa
- ¡Joer, Jose! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…? Si. ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…? Si. ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
Trabajando en la fundición
En un juicio laboral pregunta el fiscal al acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre?
Respuesta del acusado :
- No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
- Antonio, por el amor de Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto…?
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre?
Respuesta del acusado :
- No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
- Antonio, por el amor de Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto…?
Dos tipos de abogados
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
AVISO A TODOS LOS QUE VEN EL BLOG
Por razones de asuntos personales, solo podré poner imágenes y vídeos los viernes y sábados, intentaremos ponerlos también entre semana, pero solo de vez en cuando, bueno, pero seguirán poniéndose los chistes, así q disfruten.
Atentamente:
Yacoan
Atentamente:
Yacoan
8 oct 2011
Por la suegra
Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
7 oct 2011
6 oct 2011
Chiste malo nº3
Una madre le dice a su hijo:
- ¡Hijo no juegues en la tierra!
y el hijo se fué a la luna.
- ¡Hijo no juegues en la tierra!
y el hijo se fué a la luna.
La RAE new
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio…
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos….
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos…
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca..
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
PADRE ALBERTO: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten..
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta haciendo la difícil.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos….
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos…
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca..
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
PADRE ALBERTO: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten..
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta haciendo la difícil.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
5 oct 2011
Dos que roban una gallina
Esto son dos ladrones que roban una gallina, la meten en una olla para guisarla y se dan cuenta que no tienen leña y van a buscarla. Pero cerca y vigilando los pasos de éstos, se encuentran dos guardias civiles, y dice uno:
- A estos les voy a dar un escarmiento por ladrones
Y vá y hace sus necesidades dentro de la olla…, y se van.
- Y cuando los dos ladrones están comiendo dice uno al otros:
- ¿ Tio…, cuantas gallinas has echado ?.
- Contesta el otro: Una
- Y entonces…, como es que yo me he comido dos cuellos.
- A estos les voy a dar un escarmiento por ladrones
Y vá y hace sus necesidades dentro de la olla…, y se van.
- Y cuando los dos ladrones están comiendo dice uno al otros:
- ¿ Tio…, cuantas gallinas has echado ?.
- Contesta el otro: Una
- Y entonces…, como es que yo me he comido dos cuellos.
La calculadora
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía y le dice.
- Por favor baje del coche…, me enseña lo que lleva en el maletero
El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:
- ¿Pero señor que lleva ahí…?
El gitano le contesta:
- Que voy a llevar…., pos una calculadora
- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ves que eso es una pistola?
Y le contesta el gitano:
- Pos mi primo el Richal…, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
- Por favor baje del coche…, me enseña lo que lleva en el maletero
El policía lo mira por encima y se sorprende cuando ve que lleva una pistola y le pregunta:
- ¿Pero señor que lleva ahí…?
El gitano le contesta:
- Que voy a llevar…., pos una calculadora
- El policía cada vez mas nervioso le dice: ¿No ves que eso es una pistola?
Y le contesta el gitano:
- Pos mi primo el Richal…, me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Acusado en el juicio
En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aparienciasiniestra…
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aparienciasiniestra…
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?
4 oct 2011
Chiste malo nº1
Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
- Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
-¿O sea que uno no puede aprender idiomas?
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
- Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
-¿O sea que uno no puede aprender idiomas?
Indios en un precipicio
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujon a otro.
- ¿Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de …
- ¿Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de …
3 oct 2011
Me ayuda a dormir
Un doctor que había estado visitando a una abuelita de 83 años durante muchos años, se retiró y en su lugar llegó un nuevo doctor.
Cuando la viejita vuelve a su revisión médica el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se le salen de la cara cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Claudia, ¿sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Claudia, no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la abuelita le dijo:
- Sí, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!
Cuando la viejita vuelve a su revisión médica el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se le salen de la cara cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Claudia, ¿sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Claudia, no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la abuelita le dijo:
- Sí, eso ya lo sé, pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!
Vienen los indios
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
- ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
2 oct 2011
Trabajador responsable
Buscando trabajo el jefe le dice al posible candidato:
-Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
-Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
Chiste del flaco y vago
- Esto era un hombre tan flaco, tan flaco, tan flaco…, que por flaco no tenia ni dedo gordo.
- Y éste mismo hombre era tan vago, tan vago, tan vago, que se murió y sus familiares pusieron como inscripción en su tumba: Y aquí sigue descansando…
- Y éste mismo hombre era tan vago, tan vago, tan vago, que se murió y sus familiares pusieron como inscripción en su tumba: Y aquí sigue descansando…
Algunas leyes de murphy
-si algo puede salir mal, saldrá mal.
-Entre menos cosas puede hacer una maquina, mejor las hará.
Te ha parecido poco, pues a mi también. Bueno pondré mas cosas ahora.
-Entre menos cosas puede hacer una maquina, mejor las hará.
Te ha parecido poco, pues a mi también. Bueno pondré mas cosas ahora.
1 oct 2011
Las mentiras hacen daño
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
30 sept 2011
Mensajes de diferentes contestadores de teléfono
1º-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
2º-Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, ¡que tengo mucho dinero!
3º-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.
4º-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?-(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
5º-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. ¡Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!
6º-Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… ¡eres tú!
7º-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
8º-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
9º-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gustapa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
2º-Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, ¡que tengo mucho dinero!
3º-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.
4º-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?-(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
5º-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. ¡Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!
6º-Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… ¡eres tú!
7º-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
8º-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
9º-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gustapa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
Volvemos a estar operativos
Ya he echo lo que tenía que hacer y el blog vuelve a estar operativo. Gracias por la espera, aunque solo haya sido desde esta tarde
AVISO
Por razones de trabajo de tecnología, el blog dejara de poner sus entradas por unos días, hasta que el profesor me de el visto afirmativo de poder seguir con el con la normalidad, disculpen las molestias.
28 sept 2011
Parida Nº4
AY QUE LAMERLO ....PARA...MOJARLO....HAY QUE EMPUJARLO.....PARA METERLO....HAY QUE CHUPARLO.... PARA... PARARLO.....POR QUE SINO ES DIFICIL.....METERLO.....Y SEGUIR... EMPUJANDO....PARA...PODER....METERLO.... JOLINN... QUE ...DIFICIL ES....METER... UN... HILO ...EN UNA AGUJA... MAL PENSADOS...JAJAJAJAJ
Real parida xd xd xd
Real parida xd xd xd
27 sept 2011
El sacerdote y el abogado
Llegan al cielo un sacerdote y un abogado, San Pedro que es el que reparte las habitaciones, da al abogado una con grandes lujos, tv, biblioteca, aire acondicionado…, mientras que al sacerdote le da una habitación con una mesa, una cama, una vela, un abanico y una biblia. Al ver esto el sacerdote muy indignado dice:
- San Pedro…, ¿Por qué a mi, me ha sido asignada una habitación sencilla, yo que he sido un hombre dedicado al bien y a ayudar a los demás y al abogado le das una habitación suite, con toda clase de lujos?
San Pedro le contesta:
- Es que de sacerdotes esta el cielo lleno, pero de abogados es el primero.
- San Pedro…, ¿Por qué a mi, me ha sido asignada una habitación sencilla, yo que he sido un hombre dedicado al bien y a ayudar a los demás y al abogado le das una habitación suite, con toda clase de lujos?
San Pedro le contesta:
- Es que de sacerdotes esta el cielo lleno, pero de abogados es el primero.
El padre y el niño
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.
Real parida xd xd xd
- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.
Real parida xd xd xd
26 sept 2011
Parida nº2 tu morro
Era Jaimito que le pregunta al profesor de ingles, ‘‘maestro, los deberes se los traigo el jueves ¿No?’’ y dice el profesor ‘‘tomorrow’’ Jaimito se enfada y le dice al profe:
-el tuyo cabrón.
Real parida xd xd xd
-el tuyo cabrón.
Real parida xd xd xd
El abogado y el rolex
El abogado y el rolex
Un abogado se compra un bmw nuevo y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su celular y llama a la policía, que llega muy pronto.Comienza otra vez con los gritos:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia, ¡me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión,cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡mierda! ¿dónde esta mi rolex?!
Un abogado se compra un bmw nuevo y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su celular y llama a la policía, que llega muy pronto.Comienza otra vez con los gritos:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia, ¡me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión,cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡mierda! ¿dónde esta mi rolex?!
25 sept 2011
El espía y la monja
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”
23 sept 2011
¿por que solo pongo chistes?
Pues solo pongo chistes por que son las unicas paridas que han echo el ser humano, las más graciosas. Bueno pues eso.
21 sept 2011
Otro chiste descojonante
Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide que orine en el recipiente a su esposa.
El día del examen entrega la orina de su esposa.
A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, está despedido, al segundo, siga trabajando, al tercero, está despedido, y así sucesivamente, dependiendo de la persona.
Pero cuando entra Juan le dice, ¡Felicidades!, y el muy animado contesta:
- ¿Me va a dar un aumento?
- No.
- Entonces ¿por qué me felicita? - Porque está usted embarazado y despedido.
El día del examen entrega la orina de su esposa.
A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, está despedido, al segundo, siga trabajando, al tercero, está despedido, y así sucesivamente, dependiendo de la persona.
Pero cuando entra Juan le dice, ¡Felicidades!, y el muy animado contesta:
- ¿Me va a dar un aumento?
- No.
- Entonces ¿por qué me felicita? - Porque está usted embarazado y despedido.
20 sept 2011
chiste buenisimo
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
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